Spaghetti senza vongole

Sono 15 giorni che vi dite: "ùh! che voglia di pasta con le vongole, facciamo?"
Quindi finalmente vi recate in quel sssssssupermercato lì, sì, quello. Dove le comprate di solito.
Le avete già fatte spurgare per bene in acqua e sale quelle 3/4 orette, poi le avete messe in pentola con olio aglio e poi vino bianco che evapora e blablabla.
Intato che plop si aprono, avete preparato un trito finefine di cipolla e aglio, col tritaprezzemolo vien facile, tanto poi lo usate pure per il prezzemolo.
E quelle intanto plopplop si aprono.
Le guardi.
Sono carine.
All'improvviso BAM! ODDDDIO CHE SCHIFO COS'E' QUELLA ROBA???
Da una delle vostre vongolette adorate e desiderate fuoriesce una robaccia nera e vischiosa.
Tu ti allontani inorridita, lui, il cavaliersenzapaura, si avvicina circospetto alla pentola ed estrae la vongola aliena.
La posa sul lavandino.
Ne esce... cos'è?... pare asfalto sciolto... nero e orrido... CATRAME?
Bleah!
Cerchi di fare ritrovare al tuo stomaco il suo naturale alloggio, e apri il frigo.
L'abisso.
Acchiappi quella decina di pomodorini piccadilly superstiti... e quello... ah sì, un mezzo peperone in agonia.
Tagli il tutto, lo schiaffi nella padella con olio e aglio e cipolle destinati alle vongole.
Ci metti sale, peperoncino e pure un po' di zucchero.
E il prezzemolo?
Pure quello, sennò si butta.
E dato che deve essere speciale, anche un pizzico di timo, quello delle Langhe del suo amico.
E gli spaghetti al dente, quelli grossi della rummo, il massimo dello spaghetto esistente in commercio.
Sìsì... buona...
ma cavolo che voglia di spaghetti con le vongole!!!

Oh, ma a voi è mai capitato?