marmellata nervosa

Allora. Metti un cd che ti piace, metti il cordless, cellulare aziendale, cellulare tuo a portata di mano (cinasconsiglio: alzi il volume cosicché se ti telefonano non ti disturbano), ti vesti con roba non di pregio e ti lavi le mani. Chi ha i capelli lunghi se li raccoglie, chiaro? Che non vogliamo brutte sorprese.

Prendi diciamo una dozzina di grossissime arance non trattate, a buccia grossa e senza semi, due o tre arance vaniglia dette anche arance amare, una bella radice fresca di zenzero (che si trova dai fruttivendoli fighetti o nei supermercati fighetti, marò quanto siete noiosi), cannella in polvere (un vasettino) chiodi di garofano (25, ma possono essere di più o di meno) e un chilo di zucchero di canna.

Lavate le arance.

Otto, e quelle amare, le tagliate a pezzi, compreso il bianco. Questa è una marmellata un po’ amara, quindi è così. Se non ti piace, metti su gugol “marmellata d’arance” e ne trovi millanta  che predicano istericamente l’ablazione del bianco dell’arancia. Andateci, fatevi la vostra triste e smorta marmellatina e non raccontateci la delusione.

Quattro le spremi.

Versi tutto in pentola d’acciaio, non di alluminio, e aggiungi la radice di zenzero mondata (mi piace scrivere mondata invece che pulito; dà un’idea di purezza che manca alla semplice pulizia: se ti pulisco puoi sempre sporcarti di nuovo, se ti mondo, mondato resti) e a pezzettini, cannella e chiodi di garofano.

Metti sul fuoco e controlli che non si attacchi (dipende anche da quanto sugose siano le arance, ovviamente).

Quando è caldo caldissimo aggiungi lo zucchero e mescoli (cambi cd ).

Fai bollire per un’oretta scarsa, ma in generale fino a quando la marmellata ha una consistenza marmellatosa.  La prossima volta io aggiungo anche un bicchiere di uischi, che mi han detto che è buono.

A questo punto prendi i vasetti di vetro che ti sei preparato prima, se non sei proprio tonto come il sottoscritto che la prima volta si è precipitato in cantina a cercarli e dove li ho recuperati non lo dirò mai a nessuno neppure sotto (debole) tortura, mamma perdonami. Vabbè ma l’importante è che abbiano il coperchio di metallo e basta, insomma non le “burnie” con la guarnizione di gomma.

A questo punto con un piccolo mestolino riempi quasi a filo i barattoli, uno per uno, scottandoti, maledicendo l’idea di preparare la marmellata etc etc e poi, dopo averli chiusi bene con l’aiuto di apposito strofinaccio, li capovolgi acciocché il calore sterilizzi anche il coperchio.

Lavi il casino che hai combinato con acqua calda e se vuoi – io manco morto – prepari frivole etichette con indicazioni varie da apporre sui barattolini.

Di regola, chi assaggia questa marmellata impazzisce e per lunghi periodi ne reclama sempre di più, e se non  ne può avere  non assume altro cibo e languisce in un angolo. A qualcuno non piace (niente giudizi su queste persone, povere).